尴尬，这个同志搬凳子去了！
防御意识很强了，差一点点就拉下来了！
第二针一般都是免费的，不会多收钱！
大哥，你这个两里地外就开始瞄准了吗？
北方的冬天，痛苦并快乐着！
古有哮天犬，今有哮天猪！
1.我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我朋友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”最后… 司机大怒…说：我是叫你从右边下！
2.寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！尼玛，满满的套路啊！
3.小时候经常被姥姥家的一只大公鸡追，所以每次去姥姥家，都由舅舅带我进出门。后来姥姥把大公鸡杀了，让我去吃肉。吃完肉，我站在院子，对着那些小母鸡说：以前你们都欺负我，我看以后谁还敢......话没说完，一只大鹅上来把我放倒了......
4.晚上没电，我出去检查电表是否跳闸…把电表一会拉下一会拉上。来回了十几次，也还是没电。还打电话把物业叫了过来，跟物业说看样子是线路的问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：“大哥！你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的…”
5.相亲女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场女：那你整天干什么，月收入多少啊！男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！
6.办事处有个保险柜，因为现在不接触了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。
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