愚蠢的人类啊！！听从克苏鲁的感召吧
打预防针的我们
被话筒淹没，不知所措
这是在哪里啊？不会是哈尔滨吧
自家后院就挺好玩，谁还去欢乐谷
羡慕北方人，一到冬天就能这么玩
昨晚林志玲真的离我一个拳头距离，有片为证！
拔萝卜女工
臭小子，你看个球呢
我有五根手指的时候，舞得比他还秀
鱼：这，等了快3个小时还没放弃
瘦成这样，看来猪年过得不滋润
老鸽-你这是什么招式？
禁止践踏草坪
自己说的都不遵守
是白菜变心，还是紫菜出轨
酒都买好了，这谁设计的？
第一次做鱼汤，接下来的步骤.........
我没骗你嘛，比砖头还硬呢
真是防不胜防
一脚够狠的
隐形人参加比赛
水墨画就是这么简单
表演还没开始就结束了
同一时间拉完？
佛系高中生
年纪轻轻就想玩死自己，佩服
说好的天下第一刀，还不一只鸡爪子
班里爱美的男孩
虽然人去了网吧，但我的心在学校
我看，我做为2B青年的代言人最合适
1、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的人员愤怒的对我说。
2、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”哎呦我去，这都什么人埃于是我又回到了人群当中。
3、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”
5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。
6、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
7、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是。。。上洗手间。
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？
囧到翻滚，尴尬时分笑点多
1、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听对我的印象。
她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！ ”2、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。
逗B青年谈恋爱
1、男：“我喜欢你。”
女：“你喜欢我什么？我改还不行吗？”男：“我喜欢你穿衣服的样子！ ”2、女友红着脸对我说：“和…和你说个事，我马上就能过母亲节了…”
我大喜道：“真的吗？难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给爸了！ ”3、现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系！！
女：“好冷..”男：“那抱抱吧..”这是初恋！女：“好冷..”
男：“来吧，衣服给..你”
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