1、我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就得，给钱有个什么用啊，一转眼我妈就没收了！”
2、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着妈说：“妈妈，这个真好玩。”
3、昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！” 我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！” 老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
4、办公室秀姐网购了两幅男士护膝。“姐夫老寒腿吗？”“这是你姐夫的劳动保护！他嫌我用拖布擦不干净地板，非说跪地上才擦得干净！”
5、同事老王失恋了，叫我出来喝酒，对于我这种失恋多回的老司机，当然知道要怎么去劝，酒过三巡，饭过五味，我劝到：“总有一天你会遇到一个姑娘，她不图你多帅，有多少存款，也不在意你有没有房，有没有车…” 我话还没有说完，就听旁边桌一男来了句：“但是一次三百还是要的…”
6、我哥酒量不行，昨晚他喝醉酒，我把他送回家，嫂子和侄子都很不开心，我解释一番，嫂子才刚消气。我哥又对他家的金毛狗竖起大拇指说：“媳妇，你这头发烫的真不错！不…不会像上次那样整的跟狮子一样！”醉酒还话多，没得救了…
7、晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”“我不信，就你那小，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看......”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！”
8、喝大了，给前妻发了个语音，半小时后，她来敲门说…她过来之后给我打扫了房间，我觉得我感觉还是爱她的。我到底要不要继续，毕竟现在我们都还是单身