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开心一刻:喝大了,给前妻发了个语音,半小时后,她来敲门说……

1、我去朋友家拜年,拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他,小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷?这孩子家教真的好,我心中暗生赞叹。临别时,孩子在一个角落拦住我:“叔叔,真心想给我钱的话,以后给我买好吃的,好玩的就得,给钱有个什么用啊,一转眼我妈就没收了!”

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2、刚刚走在路上,突然一个小孩拿着对我一阵扫射,看他那么天真,我也装着一副中枪的样子,他越打越开心 我也越装越像,突然他停下了,转身对着妈说:“妈妈,这个真好玩。”

3、昨晚和老婆吵架,老婆很生气,对我打骂:“你就是领导的狗腿子,一点本事都没有!” 我很生气,反驳道:“敢说我没本事,好,今天就让你见识一下,我的看家本领!” 老婆:“看家本领?听听,自己承认自己是狗了吧!”

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4、办公室秀姐网购了两幅男士护膝。“姐夫老寒腿吗?”“这是你姐夫的劳动保护!他嫌我用拖布擦不干净地板,非说跪地上才擦得干净!”

5、同事老王失恋了,叫我出来喝酒,对于我这种失恋多回的老司机,当然知道要怎么去劝,酒过三巡,饭过五味,我劝到:“总有一天你会遇到一个姑娘,她不图你多帅,有多少存款,也不在意你有没有房,有没有车…” 我话还没有说完,就听旁边桌一男来了句:“但是一次三百还是要的…”

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6、我哥酒量不行,昨晚他喝醉酒,我把他送回家,嫂子和侄子都很不开心,我解释一番,嫂子才刚消气。我哥又对他家的金毛狗竖起大拇指说:“媳妇,你这头发烫的真不错!不…不会像上次那样整的跟狮子一样!”醉酒还话多,没得救了…

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7、晚上,客厅里:“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!”“我不信,就你那小,难道被我的手改造了?”“不信我夹给你看……”“额,我看看!”“唉呀老公,没夹住,手机掉地上了。。老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个iPhone 6s吧!”

8、喝大了,给前妻发了个语音,半小时后,她来敲门说…她过来之后给我打扫了房间,我觉得我感觉还是爱她的。我到底要不要继续,毕竟现在我们都还是单身


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