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7岁男孩,父母离异,遭遇家暴,他却说:“妈妈天天打,挡不住我爱她。”

来 源:闲时花开(ID:xsha369)

娜姐,见字如面。

但是,如今,因为女儿的问题,我再次手足无措。

我是一个不合格的母亲,这或许和我从小生活在暴力环境中有关,也或许和我结婚后工作焦虑有关,当然,我更知道这和我自身成长不足有关。

所以,女儿小时候,我脾气暴躁,经常对她大吼大叫。引发我这种败坏情绪的,其实都是非常小的事情,比如她吃饭慢,穿错了鞋子,打烂了饭碗。

我一生气就成了,控制不住自己,用狠毒的话骂她,甚至动手打她。一开始,她总爱哭。渐渐地,她就垂着头,嗫嗫嚅嚅的,或者沉默不语,这更让我恼火。

今年,她7岁了,上小学一年级,经常说不想去上学。我问她怎么了,她一开始不愿说。后来,我要发怒,她才告诉我,小朋友们都不喜欢和她玩,都孤立她,还有人撕她的作业。

后来,另一个孩子告诉我,班里几个调皮男生爱欺负我女儿,有个男生一天打了我女儿三顿,但我女儿就是不告诉老师。

那一刻,我真是又痛又恨:痛孩子遭受委屈选择沉默,恨自己的打骂给孩子留下了阴影。

晚上,我回到家,耐心问孩子,是不是总有小朋友欺负她。这一问才知道,就连我闺蜜的女儿前几天和她时,也拧过她的胳膊,现在还有淤青。

我问女儿为什么不反抗,她低着头说,小朋友一生气的话,就没有人和她玩了。

娜姐,长期以来,我一直努力赚钱,给女儿物质上最好的,但又一直她,用辱骂打压她的精神。

我错了。

我想努力去改正。只是,她现在胆子越来越小,成绩也不好,做事拖拖拉拉,我很担心,又没有方法。

万分感谢。

感谢信赖。

陕西西安,有个叫天天的小男孩,今年也是7岁。他父母离异,他和20多岁的妈妈生活在一起。

妈妈离婚后,脾气变得暴躁,心情不好就打天天。所以,从5岁到现在的两年间,天天的面部、背部、腿部,没有一处是好地方。

妈妈不仅用棍子、凳子和电线殴打天天,还拿菜刀在这个7岁小人儿的胸前,划拉一个8厘米长的血口子。

7岁男孩,父母离异,遭遇家暴,他却说:“妈妈天天打,挡不住我爱她。”

被家暴的天天

让我心情久久无法平静的,是面对亲妈家暴,天天流露出来的和年龄不相符的言行。

救助人员问天天:

“妈妈打你时,为什么不跑,不喊救命?”

天天说:以前也会逃跑,但被妈妈抓回来后,会被打得更凶,所以就不喊不跑了。

一定都怪我,都是我太调皮,都是我不听话,惹妈妈生气,妈妈才会打我的。天天内疚地解释。

救助人员又问:

那你上学为什么不告诉老师和同学?

天天说:

被自己妈妈打,不能说出去,不然很丢人的。如果有人发现了,就说自己不小心弄伤的,和妈妈没有关系。

救助人员又问他:

你恨妈妈吗?

天天回答“有点恨”但转而马上纠正道:

她被拘留了,我更想她,她就是天天打我,我也愿意待在她身边,要不然我就没有妈妈了。

7岁男孩,父母离异,遭遇家暴,他却说:“妈妈天天打,挡不住我爱她。”

7岁男孩,父母离异,遭遇家暴,他却说:“妈妈天天打,挡不住我爱她。”

7岁男孩,父母离异,遭遇家暴,他却说:“妈妈天天打,挡不住我爱她。”

天天说,被也想待在妈妈身边。

我写出这个新闻,不是谴责你就是另一个天天妈妈,而是让你看见承受家暴的那个少年,如何一边在伤痕累累中沉默隐忍,一边在渴望母爱中心存善念。

而这,却是所有父母家暴事件中,最令人心痛的罪与罚。

你打的,是孩子吗?

你打的是谁?

这是所有爱打骂孩子的人,都该问自己的第一个问题。

天天的妈妈,殴打的是天天,更是离开她的前夫。

她恨那个男人离开,让她独自承受养育的苦和难,但她不敢找那个男人报仇,就把仇恨投射到离她最近、也继承了男人血脉的孩子身上。

7岁的天天,那个差点被打死依然爱小男孩,不过是替父亲在挨打。或者说,他不过是替妈妈心中的仇恨在挨打。

你,打骂的是女儿,但更是焦虑的你自己。

你一小被父母打骂,结婚后非常忙乱,丈夫无法及时援助,这一切的一切,让你无序又暴躁。

但你不可能返回童年,殴打你的父母;你无力抡起拳头,殴打你的丈夫。你更不敢拎起砖头,殴打你的上司。但你可以逮着身边那个无辜的孩子,肆意发泄。

7岁的女儿,这个没有什么错的孩子,不过是在替你的父母、丈夫和工作,承受打骂。

或者说,她不过是替在原生家庭、再生家庭和忙乱事业中焦头烂额的你,承受暴力。

7岁男孩,父母离异,遭遇家暴,他却说:“妈妈天天打,挡不住我爱她。”

每一个家暴孩子的父母,都是一个欺软怕硬的懦弱鬼。他没有能力反击伤害他们的大人,转而最无辜最弱小的孩子。

这是所有父母家暴中,必须明确看见的第一点:

家暴孩子,本质上是欺软怕硬的懦弱。

这伤害,到底多深?

真正爱你的人,绝不会狠狠地殴打你,他们会像我这样,紧紧地把你搂在怀里。

这是我最喜欢的《小偷家族》中的一句台词。

它告诉我们,家暴就是家暴,和爱没有关系。扯上爱的大旗,是施暴者为了掩盖自己的罪行,对受害者的洗脑。

我打你,是因为爱你啊,为了你好啊,教你好好做人啊。

凡是说出这句话的人,都应该先把自己狠狠打一顿。否则,他无法自圆其说。

妈妈和孩子间的家暴,更具有迷惑性。

孩子来自妈妈,妈妈是孩子的母体。就像新闻里,妈妈是天天唯一的依赖,也像来信的你,是女儿最爱的家人。

单纯而幼小的孩子,根本无法分辨打和爱的界限。他们在认知黏连中,错将打当成爱,把爱理解为暴力,进而在余生漫长的岁月里,都被控制,成为PUA的猎物。

7岁男孩,父母离异,遭遇家暴,他却说:“妈妈天天打,挡不住我爱她。”

原生家庭,为什么会影响一个人一辈子?

因为,父母的言行在孩子心头培植的观念,构成了他成年后的思维惯性和原始信念。而他要改变,就等于把大脑和灵魂重新清洗一遍。

这,才是原生家庭之殇的最核心。

新闻里,7岁的天天已经认为,妈妈打他,一定是他不乖,而不是妈妈有错。

来信里,你女儿被一个个同龄人殴打,都保持沉默,是因为她在你长久施虐中,认定自己活该被打,打是别人爱她的方式,她如果说“不”别的孩子就不再爱她。

这才是父母家暴最可怕之处:

不知不觉中,它在一个孩子心头植入错误的认知,让他觉得自己天生卑贱,不配珍爱。

让暴戾,如何停止?

一个不被妈妈爱的孩子,之所以会失去全世界的爱,是因为他生命源头那个人都不爱他时,他不仅会在孤独哀伤中否定自己,更会释放种种信号,让靠近他的人羞辱他,殴打他,不爱他。

这并非危言耸听,而是科学例证:

我们内心的信念,决定了我们命运的走向。

这就是心理学上的“自证预言”

①切割伤害,明确认知。

找到你暴躁的源头,让父母的归父母,公婆的归公婆,丈夫的归丈夫,前夫的归前夫…看清楚是这些人给了你伤害,如果你有胆有谋,就找他们算账,如果你胆小怕事,就选择逃走。

记住,面对伤害你的坏人,是反击还是逃避,都是你自己的恩怨和选择,和孩子没有半毛钱的关系。

所以,不要也不该把你对这些人的不满和仇恨,发泄到那个无辜的小人身上。

②承受错误,俯身道歉。

妈妈(爸爸)错了,上次打你,是我自己没有处理好自己的事情,不是你做错了什么。

你一直都是最棒的孩子,谢谢你一直这么爱我。我会慢慢改正的,也请你在我发脾气时我。

俯下身子,对你过往给孩子造成的伤害,认真说抱歉。

需要提醒的是,道歉不是为了取得孩子的谅解,而是勉励自己不再犯。

其实,孩子比我们想象的更容易原谅。前提是,我们在努力改正,而不仅是说说而已。

③暴怒之前,先问自己。

情绪,从来不是一时之功。

生活的压力,情感的不顺,会让潜伏在身体内的怪脾气,刹那间化身面目可憎的怪兽,控制我们用恶意伤害孩子。

每当自己就要暴怒,就要动手时,请先和自己谈话:

我在干什么?我是在生自己的气,还是在生孩子的气?我能不能冷静下来?

不要说,你一旦发怒就无法控制。你可以的。你既然能在领导和客户面前保持谦卑,就能在孩子面前保持冷静。

如果,你不愿你的孩子,成为校园欺凌的受害者,或者将来在乱棍之下被杀或,那就必须从此刻起,修炼自己。

④摆脱完美,有序生活。

每个人,尤其是女人,一定要从完美的套子里钻出来。你有了孩子和牵挂,就会忙乱,工作就会出错。你多陪了孩子,就要推掉饭局,就会被人冷落。你家庭和事业无法兼顾,大家都是这样的,你不必独自难过。

接受自己可以做不好,可以让别人失望,可以有这样那样的不周全,就是接受自己不是完美的人。

你才能不把别人的评价看得比天大,才能心平气和去当一个温暖也有缺点的妈妈,善良也有失误的妻子,努力也会犯错的员工。

接受了自己,你才能接受孩子,接受周遭,接受世界。

⑤给自己时间,给孩子信赖。

反复,是所有成长中的必经阶段。

今天做得好了,明天你自己忙乱了,孩子犯错了,你又辱骂他了,殴打他了,打完后,你又后悔了,自责了。

接受这种“进步五步,退步三步”的反复,在“一周犯一次,两周犯一次,一个月犯一次,三个月犯一次,半年犯一次,直至不再犯”的精进中,甩掉焦灼,迎来柔韧的自己。

你的进步,孩子都看在眼里。

她会在改变中,耳濡目染地去调试自己,慢慢修复,认真做事,不再拖沓,勇敢说不。

真正的爱,是一种能量。

治愈和包容,会传递给孩子能量,让她明白,伤害不对,忍害更不对,而她自己生而珍贵。

7岁男孩,父母离异,遭遇家暴,他却说:“妈妈天天打,挡不住我爱她。”

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亲爱的,你要看清自己。

看清自己童年时受过的伤,才能拥抱内心的小孩,对ta说:“这些年,你辛苦了,我会好好爱你的。”

你要接受自己。

接受自己长大后遇见的难,才能在泪流满面中,对自己说:“走到今天,你很不容易,谢谢你没有放弃。”

你要成长自己。

成长自己的问题和残缺,才能在一脸坦荡中,对孩子说:“没关系,你看,妈妈也会犯错误,也不畏惧,大不了我们一起努力。”

接受自己,改变自己,成长自己,治愈自己,你才能从原生家庭的厚茧里,别人审判的套子里,自我束缚的桎梏里,走出来,爱上真实舒展的自己。

唯有如此,你才有机会靠近你的孩子,听见那个天使般的小人儿对你说:

妈妈,我爱你。如果上苍允许,我只会更加爱你。要是加个期限的话,我希望是一万年。

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