前情高中叛逆期学习不用心，导致最后入学了一所普通的本科院校，因此，不服输的我从大一开始就坚定了考研的想法。四年来，我每天以拿奖学金的名义泡在图书馆看书，其实心里明白，醉翁之意不在酒，奖学金都是次要的，拿到大四最终的保研名额才是终极目的。最后也是皇天不负有心人，经过前三年的努力，最终顺利保研到南方的一所Top985院校。以上这些是前情。
保研之后第一件事自然是选导师，而我当时选导师的第一标准只有一个字：牛！哪个老师牛就选哪个老师，首选优青、杰青、千人计划导师；哪个项目牛就做哪个项目，什么国家级项目，最次也是省级项目。因为我是保研的，比考研的同学具有一定的优先选择权。
一切顺理成章，也如尝所愿，我选的导师是一位30多岁就被评为青年科学家的女导师，在我们院的名气还挺大，曾在怀孕期间还挺着肚子熬夜写论文。我心里暗自欢喜，期盼着能在研究生三年跟着这位年轻有为的导师一鸣惊人。然而事实却给了我一记响亮的耳光，没曾想到郁闷的日子才刚刚开始。
其实，我早就该想到的。这么年轻就有如此成就的老师，其光鲜背后也一定承受了很多常人无法想象的苦。
导师不但对自己要求很高，对学生也十分严苛，也许她觉得所有的学生经历过同样的过程之后都会蜕变成她吧。
在她手下的学生，无论遇不遇上假期，每周必须上交两次工作汇报，说清楚你这个周干了什么，读文献有什么感悟，对自己的实验有什么启发等等，此外每周一次雷打不动的全组组会，依然要汇报。研一那一年，我只在春节的时候回家了9天，暑假根本没有假期可言。每天醒来第一件事就是看群，晚饭从来不敢跟舍友出去吃，因为万一有事不能及时赶到实验室，就会立马被记为缺勤…
在同学看来，我跟着一个学术大牛科研一定会很出彩，但是很遗憾，我一篇文章都没出，还每天处在惶惶不可终日的迷茫之中：实验找不到方向，论文找不到角度，第一次感觉时间过得那么慢。也是在这一年，我陷入了极度抑郁之中，整天无所事事，不是不想做，而是不知道做的意义是什么，更敏感到觉得自己什么也做不好，陷入不断自我否定的境地。
没错，活泼开朗的我，在研究生一年之后，抑郁了。尝试过药物治疗，也找心理医生开导过，都无济于事，退学，成了我那段时间每天都在渴望的解脱。
直到遇到后来的导师。要想真正做到退学还是很难的，哪怕退而求其次选择换个导师也依然很纠结。不过，好在纠结之后我还是决定换导师，紧接着我从各方了解到，有位导师的课题组是一个很活泼的课题组。
和初次找导师一个路数，我先给老师发了封，谈不上控诉，但是也是委婉说出了自己的悲惨现状，以及自己特别想拜其门下的愿望。说实话，如果被拒绝了也是很正常的事，因为毕竟这也是得罪人的事，这个导师接收我之后，可能会影响导师之间的关系的。
意外的是，这位导师没有拒绝我的意思，反而给我打电话询问了一下我的情况，其实我也能听出来，他也猜到了我换导师并不是像我说的那样有多么想研究他那个方向，毕竟之前导师的“名气”真的会让人觉得她的任何一个学生想换导师都不足为奇。
最后，这个老师出人意料地接收了我，而且还说了一句特别治愈系的话：没事的，放轻松，我会帮你的。就这简单的一句话，让我在申请里的那一段假装“奉承”的套话变得黯然失色。
虽然换导师的过程并不算太顺，也遭到了之前导师的谩骂责备，但是好在我最终还是步入了新的课题组，开始了全新的生活，感受着不再压抑的科研氛围，享受着完全不同的师生关系，偶尔导师还会笑眯眯地问我：“最近心情怎么样？不紧张了吧？”
本来经过研一一年的打击，自己已对科研无感，但是让人没想到的是，我反而慢慢地做出了不错的成果，不仅发表了论文，而且还有幸代表学校出去交流，最后也顺利完成了毕业答辩。曾经我差点放弃的那座山，我竟然了。
今天想来，毕业答辩那天的一幕幕彷佛就在昨天：答辩现场围坐了一圈表情严肃的导师们，我略带紧张但也胸有成竹地把准备了几天几夜的PPT讲完，忐忑地回答完每位导师提出的问题，最后又经过了不知几分钟揪心的门外等待之后，重新回到答辩教室聆听答辩决议：…达到硕士学位毕业要求，同意授予×××硕士学位。那一刻，一切的一切都结束了，我哭的像个孩子。
和很多依然挣扎在不合适的实验室而又无法挣脱的研究生们相比，我是幸运的，我导师就是我这一生的贵人，感谢他当初选择排除非议伸出手拉我一把，同时我也很感谢那时勇敢选择改变的自己，正因为选择改变，才会有了之后特别快乐的科研生涯，也领悟了更豁达的人生态度，我想这是我的学历和学位所不能反映出来的无价之宝。
至于原来的课题组，我听说，有的学生被压榨到没有抓住机会找到好工作，甚至有个很努力的师兄，最后也抑郁休学了。
所以你看，到最后，那个能救自己的人永远都是自己。