确认过眼神，这可能是个错过的人！
请问，这牛是怎么死的？
千万别跟东北人说瞅你咋地？后果严重啊！
怕让人偷鞋子的印度人，存个鞋子也开挂！
女汉子呀，直接把被子弄碎了
1.我去补牙。医生给我检查。检查后，我：医生，你怎么收费的？医生：补一颗牙300。我：挺贵的！我蛀了几个牙洞？医生：一个。我：那还好。医生：那个洞在两颗牙中间，那就要补两颗牙，要600......你怎么流泪了，牙疼吗？
2.和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人！真的，否则天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了...”
3.丈夫失业了 ，回到家里 妻子已经做好了饭等他，丈夫借口把辞职书藏到了床下 ，看见了妻子的病危书 。俩人吃饭。“老公，今天工作顺利吗”“哈哈 老板说要给我升职呢” “是吗？太好了 我今天去体检 大夫说我能活到100岁！”“那太好啦！媳妇儿去给老公拿酒 ，今天高兴 咱俩口子喝点！” …窗外依旧是万家灯火…
4.跟老公刚认识的时候，有次一起坐公交，突然旁边有个大姐喊凑流氓，老公“嗖”地窜过去，一招锁喉把那个大块头流氓男制服了，这件事让我对他印象加分不少，就确定了恋爱关系了。后来结婚时，那个大姐跟大块头男居然都在席上，我有点蒙，老公笑眯眯拉着我过去敬酒说：“来，这是表哥表嫂。”
5.我外甥女25了，是幼师，她班里一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，外甥女拿过来接听：喂，您好，我… 那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？ 我外甥女委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈” 电话那头疯了，孩子哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
6.约一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声。于是我在没吃完的盘子里找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根根往上放，放到第三跟时妹子渐渐露出了微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到第七根时妹子就按捺不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带…