你们不是喜欢胖胖的女朋友吗，这下满意了吧
你就像天鹅一样美丽，不过就是有点脱毛！
你行不行，不行换我的！
你不要抖啊，这要是掉地上-可就浪费了
那些胖胖的妹子，你还在躺着刷手机吗，你看看这妹子的身材，不羡慕吗
1.第一次去老婆家，那时还是女友。吃晚餐时，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这干 弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
2.老板特别喜欢吃榴莲，但我是那种闻到榴莲味就想吐的。。今天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句，问老板去 ~ 老板娘，事情的经过就是这样的！！
3.小时候。被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状，他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我。又跑到大个子面前说：要不。你再打我一顿？
4.孩子三岁了昨天感冒得打小针，她哭闹着不去诊所。说“不给你打，给我打“这才去。到那里给她打完骗她说阿姨打错人了，打她身上了。今天去时又哭又闹，我说今天给我打这才去。等到脱她裤子时她急了哭着说“笨阿姨，今天你又打错人了”
5.前女友给我来信息：你现在好吗？我：谢谢！还活着！她：不光要活着，还要活好！我：我活好你就不会离开我了！
6.如何将三万的车开出十几万的感觉？ 1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡； 2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。 3：多热的天也不要开窗.让人感觉有空调一样。 4.倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。 5. 油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满 6.别放音乐 但身体摇摆起来 让外面的人以为隔音很好. 7. 高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航