孩子是很多家庭渴望拥有的小生命，但并不是所有人都准备好迎接新生命。
以下改编自真人真事那一年我20岁，男友21岁，暑假我们一起去旅游，坐车上时我感到异常的恶心，当下并没有多想，只觉得是早上吃的太饱、加上汽油味重，所以想吐，还跟男友还开了个玩笑：假如我真的怀孕的话，孩子的名字一定要有我们两个的姓。
即便有做，却还是怀上了孩子
我和男友长期一直有使用事前药与套，双重防范之下，我从没想过有怀孕的可能，在朋友的提醒下我买了早孕试纸，完全出乎我的预料是两条线，去了妇产科做检查，医生告诉我已经5周多了。
回家之后，我每天都在思考、担忧，考虑种种我可能要面对的问题，我的学业、我的能力、未来支出、必要的改变与牺牲等等。一直失眠胃口也不好，一周爆瘦了5公斤，但为了小孩我还是强迫自己进食，某天晚上和朋友吃饭时，我的腹部突然剧烈疼痛，伴随而来的是大出血，我甚至昏了过去，朋友把我送到急诊。
意外流产并没有松了口气，反而感觉有东西堵在胸口
‘是自然流产，可能压力太大身体虚弱’医生向我说明。‘也好，这样也就不需要人流了’医生接着说。
一旁的护士也接着说‘现在的大学生，大多都不会生下来’还说不能为了快活，而伤害自己的身体。
她并不知道是，在我得知怀孕时第一时间并没有想要拿掉孩子，旁边几个待诊的孕妇和家属，带着不友善的眼光看着我，那种不舒服的感受，现在想来我依旧想哭。
隔天早上和男友说这件事，男友很自责自己没有第一时间在我身旁，还说不论决定如何都应该要在第一时间告诉他，但当时我觉得唯有我自己想清楚了，才能与父母或是男友沟通，还好他的感与耐心，让我在这之中有了出口。
如果我及早选择，会不会他就不会这样不见，为了不让父母知道这件事为此伤心，我躲回学校、把自己关在房间里好长一段时间都没有出门。后来我得了中度抑郁症，这一年里一直吃药让我十分痛苦，我长期失眠，时常在噩梦中惊醒，我想善待自己的悲伤，但那份悲伤始终有种罪恶感，我花了很长一段时间与这件事情缠斗。
对一个生命负责，需要非常大的勇气
很多人都把非预期怀孕当作是一种对于性的不节制，但像我跟男友一直有长期，他还是来了。比起一般人的眼光，医生护士给我的感受更让我不安，并非只有大众的眼光会，专业的眼光也会，而且更会加剧那份无能为力的感受。
无论非预期怀孕最终走向哪种选择，对我来说生命这个选项本身就需要非常大的勇气，我甚至都还没有开始选择就已备受煎熬，看着那些选择把孩子生下来的妈妈，我打从心底的觉得她们非常勇敢，希望跟我遇到相似问题的人能够放下觉得自己是犯的想法，也不要害怕去面对这个感受。
如果我没有流产，我的孩子在这个月就要一岁了，今天说这个故事再好不过，就像在替他与我的成长过生日，很幸运的我们都长大了，那些原本最的地方，也变成我最强壮的地方，我想对他说一声：‘妈妈会准备好，健健康康的把你生回来！’