我有一位女性朋友，当她跟人一对一建立关系的时候，即使是陌生人，也可以聊得火热。可一旦有三个人，她便发现自己无法享受那个过程，内心会有各种各样的“小纠纠”觉得被忽略啊，觉得另外两个人更亲密啊，觉得自己不被重视，觉得自己被孤立啊。
有时候，这个“小纠纠”还很强烈，她会觉得自己没有那么讨人喜欢，觉得朋友会不会更喜欢另一个朋友而并没有那么喜欢她啊，这严重地影响了她社交的乐趣和自信心。她给自己的解释是，我不善于社交，我这个人性格不怎么讨喜。
还有一名高中生，女孩，16岁。
她从小学开始，就常常感觉到被老师和同学排挤。她感觉大家都不喜欢她，于是从小学开始她的性格越来越孤僻，不跟同学儿，上课也不遵守纪律，在家里也常常跟她的小妹妹有矛盾。
上面两位的共同点，就是在群体里面，很容易产生一种被排除在外的感觉。
那么问题来了：出现这种状况，到底是说这个人本身的性格有问题，还是说这个人运气不好总遇到这样的群体？又或者是说有一些其他的原因，比如说缺乏社交技巧呢？
从心理学的视角来解读：当一个人在群体里感受到别人对TA不热络的时候，不同的人会有不同的反应。
第一类
TA生气，怄气，一肚子火。在群体里面喜欢插话，喜欢打断别人，或者喜欢做一些事情吸引别人的注意力，比如说突然说一件很搞笑的事，有时会让人觉得有点奇怪。
第二类
TA觉得自己不讨人喜欢，自己没有魅力，黯然神伤，越来越自卑。在群体里面参与度不高，不活跃，或者减少参加群体活动。
第三类
TA也会感受到这种被排除在外的感觉，但是TA不会有很大的情绪反应，而是平静而自然地接纳了现实—这个群体暂时对我不感兴趣。TA会去寻找喜欢TA的圈子，或者他可以找到方式慢慢地融入这个圈子。
现实中可能不仅仅是这三类人，我就不一一列举了。
以这三类人为例，前两类和第三类最大的区别是， 对这种被排除在外的感觉的敏感度和容受程度不同。对于第三类人来说，TA可能不是特别在意，也不会觉得特别难受。但是对前两类人来说，可能这种被排除在外的感觉，特别地让他们难受，痛苦，内心会升起比较强烈的感觉。
为什么有的人对这样的情境特别敏感，内心那么容易起波澜？
一个人的心理发育是有很多个阶段，在成长过程中，个体会逐渐从以自我为中心的一元关系，慢慢发展到母婴的二元关系，再慢慢发展到跟父亲-母亲之间的三元关系。
当你一对一建立关系没有问题，但是跟多个人一起容易感受到被排除在外的话，可能是跟三元关系这个阶段的发展有关，即俄狄浦斯期。
1在孩子0~2个月期间
可能很多时候他是处在一个一元关系里面，这个世界里只有他，他意识不到有其他人的存在。这个世界是以TA为中心的，妈妈是TA的手和脚。
2大概从2个月开始，一直到2岁左右
孩子逐渐发展和体验到一种二元关系—“哦，原来妈妈跟我是不一样的人，她是一个独立的人。我是妈妈最重要的人，妈妈是我最重要的人。”
3大概到3岁左右
孩子有一天突然意识到，哦，原来妈妈是要和爸爸一起睡觉的；原来爸爸和妈妈那么亲密，当他们关上房门的时候，我其实并不知道爸爸妈妈在干什么。
孩子会很好奇，父母他们到底在里面干什么，会想把他们俩分开。孩子有的时候也会很沮丧，觉得爸爸妈妈好像比自己更亲密，好像自己此刻不是妈妈唯一最爱的人。TA会很伤心感觉被忽略，也会对爸爸很愤怒。
这个阶段也叫俄狄浦斯期，也是通常所说的，恋父恋母期。这其实是儿童一个很正常的一个心理发育的阶段，孩子需要经历这样一个挫败的过程，他才能进入一个三元的阶段。
他需要意识到并接受：这个世界不仅有TA，有妈妈，还有第3个人存在—爸爸；世界里不全是他，有一个角落是他不知道的且不能涉及的；但同时，爸爸妈妈都是爱他的。
在一个正常的发展阶段里面，孩子常常体验到自己是被父母排除在外的。
TA会很伤心，有的时候会很抑郁，有的时候会对家人有攻击性。当父母可以包容孩子的情绪，依然爱他，并用比较稳定的心态对待他，那么孩子慢慢会接受这样—妈妈除了有我，还有爸爸，世界里面有一个角落是我不知道的。这是一个正常发展的的结果，孩子终于可以发展出这样一个对三元关系的认识和体验。
还有一种情况，是被父母和另外一个兄弟姐妹排除在外的感觉。比如说一个女孩，她的妈妈生了小弟弟，在弟弟出生之后，妈妈全神贯注的在照顾弟弟，她会有一种妈妈和弟弟更亲密的感觉，觉得自己被妈妈和弟弟排除在外。这个跟被父母排除在外的感觉是非常类似的。
为什么有的孩子能够正常经历过这段时期，而有的孩子不能？
这其实是跟在当时那个情境下父母的反应有关，如果家庭环境是一个包容的，不排斥的环境，那么孩子他可能会很顺利的度过这个阶段。
但是如果在孩子感受到自己被排除在外而产生嫉妒、攻击，以及其他很多负面情绪的时候，这些负面情绪不被家庭所接纳，那么孩子的这个被排除在外的感觉就会一直都在，一直到他成年。
回到我们开始介绍的三类人的不同反应来看，通常情况下，第三类人可能在幼年时期，有这样一个很顺利的进入三元关系的体验。
而对于前两类人，他们有可能没有那么幸运。
情况一
比如说，爸爸妈妈关系不好或单亲家庭或者其他原因，妈妈把所有的注意力都放在孩子身上，而爸爸没有机会进入到母亲和孩子之间，那么孩子可能失去了一个进入三元关系的机会。
面对第三个人的存在，对孩子来说，既是挫折但也是心理发育的机会。对于这样的小孩来说，TA长大之后可能很难接受跟自己亲密的人同时也跟别人亲密，想要占有和控制一个人的全部，这给成年的之后的亲密关系带来很多冲突。
情况二
比如一个小女孩，她对弟弟有攻击性，或者她对妈妈喜怒无常，一会儿很黏人但是一会儿又会闹腾，她不希望看到弟弟和妈妈在一起。她的这些反应如果家人们没有理解到，可能会认为这个孩子不懂事，不听话，有的时候大人会指责，训斥孩子，或者是忽略她的行为。
在这种情况下，会强化孩子被排除在外的感觉，她不是那么好，妈妈不是那么爱她，妈妈更爱弟弟。那么那种被排除在外的感觉可能是一种非常创伤而痛苦的感受。
类似这样的成长经历，在一个人成年以后，有可能对自己或者他人的生活产生很大的影响。
这样的小孩长大之后，当TA在群体里面，看到其他人比较热络的时候，这种被排除在外/被忽略的感觉就会非常容易被激起。当这种感觉被激起的时候，TA会有一些负面的情绪，而这些负面情绪可能会影响TA在群体里的表现，或者是跟他人的沟通和互动。
之前看过一个节目，就是一个小姑子闹的自己的嫂子和离婚的故事。这个例子比较极端，在我看来，她就是在儿童时期被过度满足了，没有经历过三元关系的挫折，所以当她成年之后非常嫉妒和无法接受跟嫂子之间的亲密，最后做出了一系列荒唐的举动。
情况三
比如说在夫妻关系当中，有的时候妻子会非常嫉妒丈夫和朋友们关系很亲密经常来往，想要控制丈夫的社交时间，以及频繁要求报备和查岗。这其实也有可能与小时候被排除在外的感觉没有被很好地处理有关。
也有可能表现在亲子关系中，母亲可能会嫉妒自己的孩子跟丈夫更亲密，会无意识地做一些事情隔断孩子和配偶之间的亲密，这个其实会影响孩子的正常成长。
而且在这样一个被排除在外的痛苦经历中，这个孩子可能会有一个无意识的幻想：对于女孩来说，她想要打败妈妈，把爸爸抢回来。那么可能在成年阶段的亲密关系里面，她的这个无意识幻想会被激活。
比如说一个女孩，她突然发现自己的男朋友是有家庭的，是有妇之夫，那么对于很多女孩来讲，面对这样的情况会选择说，我要离这个男人远一点。但是三元关系发展不顺利的女孩可能会想，要把这个男朋友从原来的家里面抢过来，这其实就是想要去实现她幼年时期的把爸爸抢过来的幻想。
还有很多其他的可能性，每个个体都有着自己的独特性和复杂性，需要具体问题具体分析，不是可以简单地概括出来的，目前本文中给出的原因，是一些主流的原因，仅供大家参考。
如何应对那种“被排挤”的感觉？
如果当你已经成年了，你发现自己有类似的一些感受，我们可以做什么呢？
1.如果你只是在社交中感觉自己被忽略，不讨人喜欢，而你其他方面的生活并没有受很大的影响，那么你可以试试以下的方法：
第1步：回想一个其他人很亲密而让你感到被忽略/排挤的社交场景，回想你在那个场景下的感受、想法，很细腻很细致的把它写下来。
比如说，“当我看到我最好的朋友跟他的另外一个朋友一起笑的很开心的时候，我感觉到好像我并不是他最好的朋友，我特别的失落，心痛，因为我很希望我是他的唯一，我也好生他的气，因为他跟别人在一起的时候，让我感觉我被忽略了，我没有那么重要。我希望我是他最重要的人，不管跟谁比。”
第2步：想一想，在这种情况下，你的本能反应会是怎样的。是很伤心退缩，就不跟他们玩儿了吗？还是说你会很生气，你会想要把他们隔开，所以你会常常插话打断他们呢？这只是我的举例，请把你自己在这种情境下的一个本能反应写下来。
3.如果你的本能反应是你想要插话、打断，或者是其他一些容易导致别人反感的行为可能你需要去看到这些行为背后你内心的真实感受，因为这些行为可能是一个防御性的行为，而我们真实的感受可能是很很脆弱的。我们可能需要调整我们的反应，减少这样的一些攻击性的行为。
4.如果你的本能反应是希望自己变得更好来吸引别人的注意力，那么你把原因归结到自己不够优秀自己不够好，这样归因有可能会让你自己越来越没有自信。这样的情况可能你需要适可而止，不要过度自责和要求自己。不是因为你不够好，只是因为你对那样的场景很敏感而已。请你相信自己，接纳自己，自信的你会自然而言吸引到喜欢你的人。
去探索你的三元关系的发展。这或许可以让你的生活变得清晰有序起来，而不是被过去的那些你并不清楚的东西所深深影响着。
以上，祝好。