在《欢乐颂》中出演霸道“小包总”的杨烁最近被骂上了热搜。起因是他在节目《一起出发吧》中对待孩子的教育方式。短短十几分钟，就让人隔着屏幕感觉到了深深的压抑。
刚开始，父子下车走向公路，因为杨爸爸发现儿子走错了方向，冷冷地抛出一句：“你刚才从哪里走的？走回去！”一脸蒙圈的杨雨辰只好乖乖地按照爸爸的要求重新走了过去。
让这个7岁的小男子汉没想到的是，他走错方向的后果远不止如此，他成功点燃了爸爸坏情绪的导火线，“衣服能挽好吗？”“拉链拉上！”“包背好！”“所有人都在等着你啊！快点！”也不知道孩子做错了什么，惹来杨爸爸一顿吼。
事情并没有结束，刚走两步，杨爸爸又挑上了儿子的毛病，“走路不会走吗？脚尖冲前！”因为杨爸爸认为儿子走路姿势有点内八，再燃怒火。
孩子太小，穿的又是厚重的雨靴，且身处海拔好数千米的高原上，走的还是陡峭的下坡路，面对父亲的怒吼更加走不好了。这下子，杨烁彻底暴怒了，他命令杨雨辰重新跑到起点再走下来…
之后关于拍照、选房子等事情，父子的沟通方式如出一辙，如果用四个字来概括，我们头脑中闪现的一定是这四个字— 暴力沟通。
看过《一起出发吧》我们会认为杨烁对儿子的管教的确欠妥，但和自己孩子的沟通中，我们是否也有类似的表现呢？
像这样沟通的话，我们是否也很熟悉？
讽刺（前提：孩子选择的确不妥当）
“这是你自己选的，看你多厉害啊！”
强制：
“才做这么点事，就累了，继续，否则…”
这些我们并非陌生的沟通方式，生活中并不鲜见，只是，这些语言其实都是“暴力”的，不仅会引发孩子，也会引爆我们自己的负面情绪，可惜的是，身陷其中的我们，却很少有所觉察。
这些沟通中，常见的暴力模式，你有吗？
操纵
女友最擅长用这种方式和孩子沟通，她最常说的话是：“你总是这样不听话，心都碎了。”没错，她就是喜欢用示弱来引发孩子的愧疚感，从而操纵孩子，当然，她并不觉得这是“暴力沟通”
当父母把自己放到劣势，习惯示弱时，孩子就会觉得，是自己的行为让父母伤心难过，对父母造成了伤害，遂要对所有事情负责。
比较
同事最喜欢说的是“你看看XX的孩子，怎么就这么让人省心，我姑娘就不行”“人家的孩子”在大多数人的童年中都出现过。丹·格林伯格出版了一本书，名为《让自己过上悲惨生活》他在书中强调， “如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较”在他看来，“盲目比较”不仅会给我们带来许多负面的影响，影响自己的幸福感，甚至会让我们过上悲惨的生活。不止如此，盲目比较还会蒙蔽了我们对自己的爱意，打击我们的自信心，消耗我们的意志力，让我们陷入不安的情绪里，变得不开心。
同事像许多父母一样，并没有把“比较”视为暴力沟通，很显然，她没有意识到这样盲目的比较会让孩子陷入自卑中。
强制
在《一起出发吧》中，我们看到了杨爸爸对儿子的强制式沟通。走路走得不好，他要求儿子重来，孩子被训斥到哭，他就一脸严肃地威胁他不要再哭。强制式沟通就是这样，暗含着威胁的意味，潜台词就是，你如果不配合，就会受到惩罚。这是强者最常用的沟通手段，而在亲子关系中，毫无疑问父母就是强者，所以， 许多父母的口头禅就是：我是/妈，你不听我的听谁的？他们在暗示孩子，我的职责就是管教你。
借由“强制式”沟通，父母树立起了威严的形象，有些家长甚至觉得就是应该让孩子怕自己，就像杨雨辰一样，采访中直言，不太喜欢爸爸在家，背后的原因不言而喻，因为惧怕。
身体暴力
暴力沟通中，最没有隐晦意味的就是对孩子进行身体暴力了。这是最典型的暴力。只是，有时我们因为对它的定义不同，即便对孩子进行了身体暴力，也不肯承认。比如，孩子不听话时，父母盛怒下一巴掌拍在孩子身上，大点的孩子哭喊着说：“你儿童！”这来自孩子内心深处的呐喊，却很可能气乐父母：“我打你一下就儿童了？我打青你了？打坏你了？我打你还不是因为你做得太过分！”
对于这样的家长，我们只想说， 请记得暴力没有理由被原谅！
冷暴力
和实打实的身体暴力相对的是，有些家长会借用“冷暴力”来控制孩子。所谓冷暴力，就是和孩子沟通无果后，不再给予孩子足够的情感回应，简单地说，就是借由“我不管你了，行了吧！”来疏解自己内心的愤怒。甚至，还有些家长希望借着这种“不搭理”孩子，让孩子主动反省自己的错误，殊不知， 这种有意或无意的忽视，只会让孩子觉得父母不在意自己，自己的感受不重要，自己是可有可无的。
暴力沟通能起到教育效果吗？
很显然，不会的。
命令的语气、严厉的训斥、甚至体罚，可以让孩子在当下因为恐惧而变得听话，乖巧，承认所谓的错误，好像达到了家长们想要的结果，殊不知 这不是孩子们甘心情愿接受的，更可怕的是其背后的阴霾，长久挥之不去。
暴力沟通中孩子的表现
生长在暴力沟通家庭中的孩子：
他们在面对困难时很容易表现出退缩、自卑、不愿与人交流的行为。
他们会有较多的抑郁、焦虑情绪。
他们无法形成独立健全的人格、个性和自我。
他们不擅于应对学业、不善于处理同学之间的关系。
他们还可以成为暴力沟通模式的传递者。
暴力沟通中父母的表现
父母会因自己的沟通方式而愧疚，觉得自己不会教管孩子。就像许多家长在和孩子进行暴力沟通后，都会有后悔的表现，会自责，正所谓“打在儿身上，痛在娘心里”
可惜的是，因为 缺乏反思，愧疚不过是一时划过的光亮，沟通方式一定会重蹈覆辙。
如何和孩子沟通，远离这份阴霾呢？
答案很简单，请和孩子进行非暴力沟通。
马歇尔·卢森堡博士出版了一本神奇的书《非暴力沟通》他借由这种神奇而平和的非暴力沟通方式，让无数的人们获得了爱、和谐和幸福。在他看来，这种沟通方式可以 避免很多不必要的冲突。它包括四个要素，分别是观察、感受、需要、请求。
①观察
观察要求我们不掺杂任何评判、观点、指责地去观察孩子的行为，虽说做到客观的观察并不容易，因为它很容易和评论混为一谈，但为了孩子请努力尝试。
我们打个比方，孩子懒床，观察的结果是：“这孩子上午10点还没起床”如果评论则是这样的：“你这孩子太懒了，总懒床。”
此外，用评论来形容一种现象时，我们还会不自觉地使用：总是、每次都是，或是你永远都…等让孩子容易产生逆反心理的字眼，为了反驳父母对自己的定义，孩子会不停地反驳，比如说：“我昨天就没懒床，很早就起来了”有些父母因为听不进孩子的反驳，不允许权威受到质疑，遂再起冲突。
可见，学会客观的观察和表述孩子的行为，是非暴力沟通的第一步，一定要做好。
②感受
和观察容易和评论混为一谈一样，感受则容易和想法混为一谈。当家长们说“我觉得”时，表达的通常不是情绪感受，而是认知想法。
我们再打个比方，孩子乱扔玩具，让你不得不一遍遍收拾。想法是：“我觉得这孩子就是不听话，不自己收拾玩具”而感受是，因为孩子乱扔玩具，增加了你的工作量，你很烦躁。
作为家长，当我们学会表达感受，才能真正找到孩子惹自己生气的源头，采取适当的解决方法应对。
③需要
暴力沟通的背后，隐藏的是父母没有被满足的需要。打个比方，孩子放学没打招呼就去同学家玩了，父母为此四处寻找。待孩子回家后，父母会愤怒地训斥孩子不打招呼就乱跑。孩子通常会辨解或回击父母。因为孩子不理解，父母发火的背后是担心他的安全。
当父母们不懂得表达出自己内心的需要，孩子们也就不能感受到父母愤怒背后对他们深深的担心。和孩子沟通时，父母明确表达出自己的需要，不仅可以让孩子感受到来自父母的爱，也可大大减少冲突的发生。
④请求
请求是最后一步。请注意，这里说的是请求，不是命令。当我们对孩子提出要求时，总是会把希望他们不要做什么放在前面，而且这种表述通常还是模糊或抽象的。
比如，孩子贪玩，睡得太晚，早上起不来。妈妈生气地说：“看你下次敢不敢这么晚睡了。”如果妈妈可以换个说法表述：“请你告诉妈妈，晚睡对你有好处吗？”反而有助孩子反思自己的做法是否正确。
这四点是“非暴力沟通”最重要的原则，别小看这四步计划，它们可是非常具体、有操作性的步骤，只要家长们根据这四个步骤来练习，大家都可以掌握到“非暴力沟通”最基础且有效的技巧，大大改善亲子关系哟！
李小溪，资深媒体人
穿梭在生活、教育等各类专栏中
研讨精彩生活，享受本色人生