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大年初一！
送您18个笑话
祝您新的一年
天天开心！
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“你喜欢什么样的男人？”
“啊，我喜欢笑起来浑身闪闪发光的男人。”
“你说的是如来吗？”
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“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
“什么症状？”
“我看不见钱了！”
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在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。
朋友和老婆吵架了，想买条项链。
给她个惊喜求她原谅。
但是他又不知道老婆戴多大的。
于是就半夜起来用绳子量一下。
没想到她醒了......
一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？
师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，说：我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢…
练完铁头功的兄刚下山。
就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。
我家楼下一小屁孩。
最近老是在唱《鲁冰花》
刚刚突然又听到他在唱：
“天上的星星…”
我灵机一动吼了一嗓门：
“参北斗啊！”
那小屁孩现在还没找回调！
终于把天气预报研究明白了：
暴雨，就是报道有雨，不一定能下！
大雨，就是大约有雨！
中雨，就是中午掉几个雨点！可能性还不大！
小雨，就是小心有雨，基本不下！
阵雨，就是不一定哪一阵有雨。
唐僧师徒四人正在吃饭。
突然“轰隆！”一声巨响。
吓了大家一跳。
唐僧抬眼望了望。
指着山下修路炸碎的石头说：
“悟空，好像是生二胎了。”
年尾期间，都是案件高发时节。
所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。
否则会被人笑话的…
穷，绝对是个深刻的秘密。
今天在楼下碰到了一个百年老人。
看他一个人在那孤独的坐着。
就上去问：
“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去呢？”
结果那大爷说：
“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
阿瓜和女友闹分手。
阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”
女友回答：“就是电话上的一个键！”
阿瓜：“是重拨吗？”
女友： “不，是免提。”
两头牛在一起吃草。
青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道： 我说草没味。
坐火车遇到一印度人。
他也闲着没事，大家就一起聊聊天。
期间我问他会不会用中国的筷子。
他说用手抓才是最正确的吃饭方式。
而且不受制于食物，啥都可以用手抓。
我这个人就爱专治各种不服。
到了站我就带他去吃了顿火锅。
医院化验科门口，一老大爷很伤心。
好心人上前询问，老大爷答道：
孙子生病，拉了坨大便想带来化验。
用报纸包了好几层放口袋里。
结果在公交车上被偷了…
触摸妹好想知道那个小偷此刻的心情......
“老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫！”
“你你吃碗来啦？”
孩子快要出生了，老公说：
“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰”
老婆：“巅峰个头，你姓杨啊！”
公司年会前夕。
我们老板宣布了年终晚会的奖项。
特别奖有可能高达五百万。
众同事纷纷摩拳擦掌。
我多次私下打听。
结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票......