类似以下：长篇大型爆笑小说《最笑不活了》所有人类情绪的发泄中，唯有笑声最能感染群众，唯有笑最为持久绵长，唯有笑能让人反复回味，唯有笑最能消除人生诸多的不快、生活的沉闷、对于前途的惶恐不安，唯有笑能使人暂时忘记所有的苦痛与难熬，唯有笑能让人保持乐观，从而豁达面对未来不可测的人生险途……
对标类型：中国传统的单口相声，抑或西方的脱口秀全文梗概：主人公“我”，在向一位虚拟的聆听者，以口述方式，讲述着一段段有趣的过往故事先从几个片段聊起1，滋润的战争小学四年级还是五年级，我语文考了50，数学考了15，我妈遇见了我们班主任，对我的学业表示了担忧，老师安慰说：还好吧，就是有点偏科，并且吧，这孩子长大后别拘着他，他想干啥就让他干啥，因为不管干啥他都干不成。
——现在回头瞅瞅，哎，真不错，应验了耶！无论大人还是小孩，见到美食就会口内生津，从古至今也有许多关于口水的成语：津津乐道、津津有味等，抽象一点还有诸如相濡以沫、相呴以湿；全都指意正面，所以说明唾液这东西并不脏，起码它在我嘴里而言。
然而在人类日常的礼仪中，却把啐人一脸口水指代为对某人的鄙视，也就是说，当唾液还在我嘴里之时，它仍是“津津有味”的，而当我把它喷吐出去，无论落在了地上还是别人的脸上，它立刻就被污名化，又有许多成语来形容：。
唾面自干、仰面唾天、垂涎三尺之类所以综上所述，即使一个人唾腺发达，除了和你老婆接吻，其他的任何场合之下，都不要随意把它流出体外、随意发挥你的这个特长我告诉你！仍是在小学三四年级吧，在我印象中，我们那时小学三年级就有早自习了。
事件的大背景是我有次被老师罚站，整节课立在走廊上，隔着窗户聆听里面老师讲课我和我同桌座位就在教室最前排的最左边，挨着教室门，出入便捷，风水不错当时脸皮厚，被罚站还嬉皮笑脸，跟我的同桌隔着窗户，媚眼传情地互相交流。
后来真不知道是谁首先发起的，忽然之间有人开始隔着玻璃、冲着对方脸上吐口水，一开始能把对方吓得魂惊胆裂，不由自主还会擦下脸；后来愈演愈烈，我俩决定把冲突升级，火力增强，不再隔着玻璃互相往喷吐对方了，不管课余还是课间，就那么噼里啪啦、直截了当地冲着对方脸蛋上喷口水。
你要是作为旁观者，一定不会认为我们是在做游戏，实践着古人相濡以沫的欢乐，而是双方之间确实有着什么血海深仇小时候你知道，第一不嫌脏，第二嘴里面的液腺也还没有那么发达，虽然大人们见了我俩的壮举，都会远远避开，免被水弹误伤，但是我和我同桌已经把这种行为当成了能够增进友谊的
润滑剂，一天到晚、有事没事就往对方脸上滋滋滋地喷口水，而后互相用温存的目光对视着，咧着嘴巴，淌着口水，英雄一般惺惺相惜，哈哈大笑！那天早自习，我嘴里嚼着一块口香糖情况你了解，那时候很穷，零食欠缺，口香糖之类并不容易得到，一般要嚼在嘴里，把糖分榨干，才舍得把渣子吐出来。
不料我的那位同桌在这个时间窗口向我发起了口水大战要说我这人也颇有器度，掐指一算早自习区区45分钟时间，他已经吧唧吧唧、雨露均沾，向我脸上吐了不低于十泡口水，整整45分钟时间，我的脸上都泡沫丰富、滋润嫩滑，就跟你们现在做面部保养一样；但是一切我都忍了，一来舍不得糖分还没有充分榨干的口香糖，二来我已经暗下决心：现在卧薪尝胆，隐忍不发，为的就是攒个大的，等到最后再来个总爆发。
就这样，我从早上上课后一直隐忍，一直承受着暴风雨一般的口水洗礼，也一直在嘴里面像牲口反刍一样积攒着大量透明的黏糊的液体，一直攒了45分钟，整个嘴巴都要撑不下了最后，当早自习下课铃声敲响的那一霎那，我的同桌终于心满意足地向我脸上吐出了最后一泡吐沫，然后就要拍拍屁股扬长而去！。
——哎呀妈呀，你以为事情就这么过去了？你以为就你吐出的那点吐沫就算水淹三军让我整个儿全军覆没了？你以为整个早自习你作恶多端就没有报应了？于是我把他的脸蛋扶正，深呼吸一口，接着把自己嘴里面的足有几十毫升的那泡
超级无敌大吐沫，噗地一下无保留地吐在了他脸上唉呀妈呀，当时的那种壮观，你不能理解、无法想象的话，可以回想一下《九品芝麻官》里小朋友啐吐周星驰的那个场景，需要那个桥段十倍的增强效果当时我的口水扑满了他的整个脸庞，还在顺着下巴，啪嗒啪嗒往下滴；我的同桌都惊呆了，欲哭无泪、。
肝肠寸断、快被淹死了的那种表情这当然不是事件的最高潮，接下来我又眼睁睁看到，他的上下两片嘴唇忽然一阵蠕动，啪嗒一下，从双唇之间吐出了一块口香糖的残渣！诶，这是怎么回事呢？我寻思片刻，终于醒悟如醍醐灌顶：我这是把自己嘴里的口香糖残渣，给直挺挺、硬邦邦、。
刚直不阿地吐到他的嘴巴里面了耶！这精准程度、这爆发力度，此时正在打字的我仍感自傲！我的同桌他居然仍不服输，把口香糖捏在手里，弹到教室外面“这次不能算你赢啊！”我同桌冷冷地说“为什么？”我感到不解“因为你放暗器！”
此次战役之后，我同桌再也不敢跟我面前主动挑起吐口水大战了，当然也不是没有后续影响，后来我把这种战斗方式引到了家庭成员之中，毕竟我那时才十来岁，吐我二姐，我二姐脾气好，骂了几句，擦了脸就算了，吐我大姐，我大姐脾气厉害，摁住就是一顿打。
农村孩子皮糙肉厚，不疼，我实话说2，高中片段这个时间段我记得很清楚，是在高中一年级，就是刚刚升入高中，刚刚分了班级的那个时段我们是高一三班，初来乍到，人生地不熟，局面还很混乱所谓人以类聚，那天晚自习我们几个天生不太安分男生心有灵犀聚在了一起，也没有大搞乱，也就是聊天，热火朝天旁若无人的那种，话题也不过分，从金庸聊到三国，从。
黄飞鸿聊到泰国人妖之类，反正是大家初次见面，都在各自炫耀自己的海量知识储备班主任此时来到了外面的走廊上，你知道，晚自习的课堂上灯火通明，走廊里却是一片漆黑，班主任就在窗口外面，距离我们咫尺之遥，屏声静气听着我们高谈阔论聊了整整一个小时。
——这班主任还真有耐力，估计可能当时也听得入了迷你说就这件小事儿，班主任后来把我们之中表现最为出色、口才最为了得的三个人给抽了出来，当然有我，那还用问？惩戒的措施竟然是叫家长，我得给你解释清楚：叫家长的惩罚当时除了
停课开除之外，那可是最为严厉的一种手段，况且我们都已经是十五六岁的大老爷们儿了，然后回家跟你爹说：我在学校犯法了，老师让你过去一趟你爹听了，大耳刮子呼你你别不信其实也情有可原，我来替班主任辩护一下：大家刚来到高中课堂，面对新同学，老师的确需要立威，一上来捕获一两个表现卓越的不安定分子严加惩戒，以儆效尤杀鸡骇猴的意思。
我们三人中，其他两个都是外地人，离家很远，我们私下里经过商量，发下毒誓，决定这次坚决不回去叫家长，哪怕被停课不能进教室仅仅把我们停课了一天，你没有猜错，另外二人就当了缩头乌龟；好像他俩商量好了似的，分别回到老家，一个叫来了自己哥哥，一个叫来了自己嫂嫂，你没看错，就是他的嫂嫂。
我见过他们的那所谓两个家长，比我们大概也就年长那么两三岁我不必用脑子想，就知道这对儿男女是从他们从社会上找来的男女混混来冒充自己家长的居然在班主任那边得到了通过，他俩这事儿就算了结了，就剩下了我我这里就惨了，我家离学校很近，直线距离一里不到，班主任威胁说再见不到你家长你卷铺盖退学吧！可是我哪来的那么大神通，也能同样从社会上找到一个混混来冒充家长，说来真的惭愧无底，直到现在我都感到脸红，万般无奈之下，我把我妈妈叫去了学校。
当时我妈正在烙饼，手都没洗，以为我在学校里杀人放火了什么的，穿着拖鞋就去了学校那时我们学校的教师宿舍挺宽裕，每位老师都有一间房屋，充当办公室以及宿舍，中午还能在里面做个饭什么的当时吧，吉人自有天相，我和我妈妈来到班主任宿舍，好巧不巧班主任的妈妈也来学校里看望班主任，也正在小煤炉上给班主任烙饼。
班主任把我和我妈妈叫进去，大概想要义正辞严训斥几句，忽然之间班主任妈妈向我妈妈大呼小叫起来，天可怜见，原来这两位各自的妈妈早就认识！简单说吧，就是我妈妈的婆家跟班主任的妈妈家离得不远，两人虽然差点年龄，但是认识已久，现在算是闺友重逢了。
这时现场的情境你一定可以想象了：班主任妈妈把我妈妈拉到床边，一起坐下叙旧，热火朝天旁若无人的那种，留下我和班主任大眼瞪小眼她俩的话题也是无边无沿，总起来说吧，就是互相向对方倾诉自己的孩子多么得不好养，多么得不听话，多么得从小让大人费心费力等等等等。
我和班主任万万没想到事情会发展到这种地步，我发觉班主任看向我的眼神都充满了杀气腾腾可是我他妈和你她妈认识，我又岂能事先得而知之，现场的这份尴尬，难道是我故意造成，我惹谁了？后来两位妈妈的聊天居然引起了我的兴趣，其中有一段我必须提一下：说的是我们班主任四五岁时候，跟同伴去他们村外河塘边玩水（那是我外婆家附近，我小时候也应该去过），然后大水把我班主任的衣服给冲走了，导致全身光溜溜；从中午玩到下午，其他伙伴都回家了，我们班主任光着身子羞于见人也不敢回村呀，（我就不明白我们班主任是不是从小就傻？你的衣服被冲走了，就不能借下同伴的衣服，哪怕是上衣，兜住屁股，先回家再说？我小时候就聪明多了！）就这样，我们班主任只好躲在了河塘边的草丛里，然而天有不测风云，快傍晚时候阴阴沉沉，下起了小雨，可想而知能把我们班主任冻成啥样。
后来班主任妈妈忖度这孩子出去这么久了，莫不是在河塘里面被水冲走了，毕竟巴掌大的小孩子于是赶紧找到村外，吓得要命，扯着嗓子喊我们班主任的名字，都带着哭腔，真以为是被淹死了啥的终于在草丛里找到了我们班主任，全身光溜溜，这才知道了班主任不敢回村的原因，于是脱了外襟，把我们班主任包了起来，小狗一样抱在怀里，带回了家里。
也就是这件小事，被我在旁边听得一清二楚；其实班主任这经历不算啥，我们农村孩子们生来都很野，就游泳戏水而言，我不妨告诉你，自小到我高中时，我亲眼见别人差点被淹死一次，自己差点被淹死一次，这些都不敢告诉家长的，所以我们班主任的这些经历实在很一般。
回到现场，刚把这事儿从班主任妈妈嘴里听完，班主任就把我揪了出去，来到教学区，分手时咬牙切齿警告我：回教室吧，我已经把你的座位做了调换；你听到的这事儿，要是给我传出去，皮给你剥了！我能听得出，班主任这话不是在威胁，确实就是字面意义：我敢把这事儿传出去，真会把我
剥皮揎草！对了我不知道该不该告诉你，我们班主任是个女的，刚刚大学毕业，二十多岁吧，好多班上的男生都比她高看到这里你明白了吧，后来之所以我并没有把这事儿传出去，就因为她是个女的，换成你是个男的，哼哼，你还是别警告了，以我的嫉恶如仇的大嘴巴和有口皆碑的口才，保证刚到教室，我就会把你的这段往事传得天下皆知，你别不信。
现在之所以说出来，毕竟已经过去很多年了，即使我的那位班主任看到了我的这段文字，也会一笑置之还有一个小背景，你可能会问，一个刚毕业的女大学生，怎么刚来学校就当上了高中一年级的班主任？原因很简单，我们这个高中其实是我们镇上的最后一届高中，整个学校，我们以上的班级都搬到了城里，年龄长、资格老的教师都争先恐后托关系去了城里，留下的新教师只能担当重任。
我的那位班主任个头不高，长相文雅，面对着我们这些半大的小子，有时候也挺心虚的后来我们升到高二，她就也去了城里的高中3，小学片段这是在小学四年级，之所以明确是这个时段是有原因的，我慢慢说先说我们的校长，30多岁，一米八，带着副眼镜，真正的怒眉大眼，别提多英俊了，还会唱戏、弹琴、吹唢呐，功能齐全，真正又高又帅又有才。
就这么个帅呆之人，取了个老婆，可以用又黑又胖来形容，下巴上绒毛茂密，当时的我经常见到她，真心以为女人也是会长胡子的两人有个小孩，像他妈，又圆又黑，在我们班上课不久来了一批新教师，之所以我能记得这件事，是因为这批新来的教师里面就有我的大姐，没错，就是上文中我仅仅因为吐了她一脸吐沫就被她胖揍一顿的那位，我自小与她苦大仇深势同水火，以后会细说。
先说这位新来的老师，也进了我们班，不是班主任，课堂上校长儿子捣乱，本来长得就丑，他还得寸进尺人前显摆，而又遇上这位新老师年少气盛，训了几句不听话，把他揪进办公室里当时我们小学大办公室就有一个，校长老师都在这里办公备课，新老师当然不知道手里拎着的小孩是校长的儿子，校长当时也在办公室，进去后全校老师立刻。
鸦雀无声新老师开始当着校长的面教训校长儿子，你说为人师长，训人就训人呗，说了几句，就把人家家长也给牵扯进来了：你看你长得这个样儿，全班就你最磕碜、就你瞎闹腾，你不服下午把你家长叫来，你长这样儿，寻思着你爹妈也跟你一样，是不是全家都又黑又圆又胖……。
越说越难听，校长只好黑着脸主动过来认领：不用了，我就是他爹；嗯嗯，你看我黑吗，圆吗，胖吗，磕碜吗……后续的情况就不知道了，不过你放心，我们这里地方不大，大家乡里乡亲，至于校长会不会后来挟私报复，基本不会发生。
前面只是铺垫，主要这里想说我和我大姐的的事儿我说过我们势同水火，一天到晚她到处找我的茬，比如电视里播放西游记，我正在乐滋滋地欣赏，她就会瞅准这个时机，支使我出去办事，比如去地里放羊割草什么的，要是不听，她就会首先给我讲一番大道理，如果我仍不识相，嗯，那就好吧，摁地上一顿毒打。
我还是先说说我的羊吧这是一只阉过的公羊，从小我养它长大，也不知是没有阉割干净还是怎么的，从小的精力就异乎常羊，非常活泼难以控制不过有一点，别的小伙伴放羊需要脖子上套个项圈，用绳子牵着，我这只小羊根本不需要，我走哪儿它跟哪儿，根本不担心会走丢，说明也很聪明。
我们的街坊邻居几乎家家养羊，我们这些小伙伴每天除了上学，另一重业务就是牵着自己的羊，到野地里放养可以这么说，我家的这只小公羊在附近的街坊邻居中间绝对属于是羊中一霸，用头顶架无羊能敌一般我家羊在空地里吃草时，其他几只都远远躲在一边，倘或敢进圈子以内，我家羊撅蹄子上去，一头撂到，让你欲哭无泪。
好吧你欺负其他羊种倒也不算乱伦，但是慢慢等它长大之后，它连人类它都欺负这么给你说吧，你千万要记住，面对这样的牲口之时，即使你是他的主人，你也千万不要对着它作出如下一系列不轨的举动：跪在地上，双手趴地，然后把你的。
天灵盖对准它的正面，这时你会发现，它会六亲不认地用后蹄刨地，然后猛然冲你天灵盖撞来我试过好多次了我给你说啊，没啥好下场！我是这么回事，小时候脑袋被重撞不止一次两次了，以前我爬到树上学习倒挂金钩，咔嚓树枝断了，天灵盖冲地，噗通一下，妈呀让我昏迷了足足30秒，所幸没被家长以及其他小伙伴发现。
所以后来跟羊抵头撞架，轻车熟路、小菜一碟人们形容一个人脑残，往往会说你小时候是不是脑袋被撞了？其实还有越撞越聪明的特例，你看比如我！我要说的是接下来我们不是经常在野地里撒尿拉屎，有个小伙伴捡了个空地蹲下来拉屎，而当这个阶段，我家的羊已经获得了进化，已经变得越来越智能了：不仅敢于正面硬顶，而且还善于背后搞偷袭。
你知道的，当时我这位小伙伴正在野地里拉屎，造成的臭气方圆不敢接近，但是不知道我家羊怎么看这个小伙伴不顺眼了，貌似要为民除害，趁着他拉屎，采取迂回战术，绕到他身后，撅蹄子冲过去，PIA的一声，小伙伴屁股开了花，屎尿乱飞，还被顶出去八丈远。
然后回家，此君找我妈告状，嘴里说：你家XXX（我的名字）*&%#￥￥&*&趁我拉屎顶我屁股，你到底管不管（以上标点符号不是乱码，而是这位小伙伴当时就是这么发音的）我妈听不太懂：到底是我家羊顶你屁股，还是我家XXX顶你屁股！这时大的来了，这位同学哭哭啼啼竟然说：不但羊顶了他，而且我也顶了他！当时我那个屈冤啊，简直怒发冲冠：明明是我家羊顶了你，干嘛诬赖说我也顶了你，我干嘛顶你，你当时正在拉屎，我把你顶开然后吃你的屎啊？笑话，可恶！。
扯了这么远，都忘了我要说的是我和我大姐的事儿了四年级上半季末尾，我姐他们几个新老师在这儿已经呆了半年，我们班主任是个女的，怀着孕，肚子已经很大了我大姐和我们班主任关系不错，班主任请孕假，让我大姐来接任四年级的班主任，这下可让我整个儿炸了。
妈呀在家被你欺负还不够，躲学校里也被你找上门来了？万念俱焚生不如死！我当时彻彻底底已经做好了辍学的准备背着书包回家，本来想装病不上学，后来觉得还是老实说吧，我跟我妈说：我们班主任怀孕了，把我们全班都放假了。
我妈半信半疑，后来见其他小伙伴每天都准时上课，于是质问我：诶，怎么回事，怎么就你一个人不上学？你看我那时候就聪明过人，人中龙凤，张口就来：是我们班的班主任怀孕了，放假了，又不是他们的班主任怀孕了！可是你猜猜这种谎言能持续多久？
我大姐当时住学校宿舍，不经常回家，自从她接任班主任之后，见我一连三天没来上课，从小我身体就差，隔三差五得病，于是赶紧回家，以为这次是不是病的不轻回去后见我生龙活虎，谎言不免被揭穿，这次没挨她的打，被我爹打了一顿，平心而论，我爹这一顿打，比得上挨我大姐十顿，哎呦得不偿失！。
回学校后我在教室里如坐针毡，她把我的座位调到了最前排的最左边挨着门的课桌上——哦，现在想起来了，我和同桌互吐口水的事件应该是在这之后挨着窗户，天天看着外面的操场操场只有一个篮球架，可是我们学校里却没有篮球，校长不知哪根筋搭错了，买了五六个足球让我们课间或者上体育课玩儿。
有时候足球会滚进学校北边的粪坑里……哎，接下来的整个故事又非常不讲卫生，你想继续听下去需要做好心理准备话说我们学校的厕所是露天的，厕所后面是一个长方形的大粪坑，也没有加盖，为的是掏粪的大人们操作方便厕所内部的蹲坑比较狭窄，为的是防止我们这些孩子们在厕所里打打闹闹一不留神出溜进粪坑里。
粪坑很深我给你说，我估摸着“粪平面”能到大人们的胸部，我们这些小孩掉进去，不会游泳的话下场可想而知我有很长一段时间就经常做这种关于一个儿童掉进粪坑里的很逼真的噩梦快过春节了吧好像，天很冷，粪坑你放心，里面粘稠不会结冰，有一只半大的猪不知是为了贪吃还是因为好奇，就那么莫名其妙掉进了粪坑。
所谓狗游三江，猪漂四海，它在粪坑里漂着，吱吱吱乱叫，估计是用猪语在大呼救命还好我们这些孩子们没有放学，闻讯而至，男娃女娃纷纷围在粪坑周围旁观平心而论，这只是一直半大的猪只，淹死在粪坑里对大人们而言也不甚可惜，即使已经到了过年时节。
可是我们这些娃娃们比较心地善良，设身处地、感同身受地为这只掉进粪坑的猪猪感到痛心，有几个女娃娃同情的都掉了泪围观的大人实在无奈，叫来了掏粪伯伯，用专业打捞工具费了了九牛二虎之力总算把它捞了上来大家常说落水狗
上岸抖三抖，没见识过粪坑猪上岸后抖三抖的壮观场面吧唉呀妈呀，简直就像一颗化武炸弹落在了人群中，男女老少纷纷大呼小叫，抱头鼠窜那只猪大概也为自己掉进了粪坑感到无地自容，赶紧到处想找个猪窝钻，然后跑着跑着跑到哪儿去了，我想你一定猜得到，就是我们学校校长和老师共用的那间大办公室。
当时不是已经临近春节了嘛，我们校长正在里面给老师们发放福利，那个年代待遇一般，无非也就是水果、水果硬糖、水果罐头之类；那头劫后余生的猪猪闯进去之后，诶呦，我的妈呀，里面的人像是遇上了震灾，有的扛着一袋水果，有的抱着一包水果糖，有的背着自己的小孩，逃难的灾民一般，大呼小叫着，纷纷逃离办公室……